极品爆笑笑话

极品爆笑笑话精选　　室友总是说假话

　　室友说他⼿机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了⼀会⼉，⼀下将⼿机“砰”⼀下砸在了地上，兴奋道：你听!响了!　　买胶带的故事

　　甲:“你拿着胶带⼲什么?”

　　⼄:“别提了。早上买饭,找回来⼀张撕开的⼀元纸 币,我就想买个胶带粘⼀下。”　　甲:“那为什么不粘啊?”

　　⼄:“买胶带时把那⼀元钱花掉了,现在拿着胶带不 知道⼲什么⽤。”　　真奇葩的⽼婆

　　⼀天，⽼婆在看电视剧。 正演到⼀男和⼩三在⼀起。我故意逗⽼婆说:家花没有野花⾹啊!谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊?谁知道⽼婆来了⼀句，在别的男⼈眼⾥我也是野花。。。尼玛.....　　这种解释也⾏

　　⼀妹纸问屌丝男：你知道为什么男的那个叫⼩鸡鸡吗?这屌丝哥们还真不知道，妹纸淡定道：本来原来男的有三个蛋蛋的，突然有⼀天中间那个蛋蛋孵化了.....妹纸你伤不起　　菊花好痒

　　⼀⽇逛街，听见旁边两个漂亮⼩MM说话，其中⼀个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另⼀个MM说“我种的含羞草也挺好养的”　　偏科严重的我

　　爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语⽂考了50分。那语⽂得多⽤点功了，数学呢?5分。　　去开房

　　半⽉前去汉庭开房，我也是有头有脸的⼈物。最后给打折了。现在⾛路还⼀瘸⼀拐的。　　我的包丢了

　　“叔叔，我的包丢了。”“放⼼吧，包在我⾝上。“那你还我吧。”　　我要的是空间

　　你根本不懂我，我需要的是空间，明⽩吗?” “都给你18个QQ号了还嫌不够?”　　情况怎么样

　　随着婴⼉⼀声啼哭，美⼥护⼠推开产房的门⾛了出来，我迫不及待的迎上去问她 ：情况怎么样?护⼠说：还好啊，母⼦平安!我继续问她：那能让我抱⼀抱，亲⼀亲吗?美⼥护⼠说：可以啊，但是要轻⼀点啊!于是我抱起护⼠，轻轻的亲了她⼀下。　　聪明的教育

　　刚排队前⾯有个⼥的'买了汉堡还没离开柜台就⽴刻把汉堡⾥的鸡⾁吃掉了，等我买好⾛到她旁边，就听那⼥的⼀边喂孩⼦吃汉堡，

　　⼀边问孩⼦：「好吃吗?」孩⼦摇摇头说：「不好吃」那孩⼦他爸还教育孩⼦：「就是，电视⾥的⼴告都是骗⼈的」她妈⼜补问：

　　「那以后还来不来吃了?」孩⼦摇摇头⼀脸失望。。。　　注意安全

　　终于来到了了⼤学澡堂，漂亮的墙体瓷砖，⾼级的淋浴设施，还有地板上写的⼀⾏⼩字「同学，当你看到这⾏字时，请注意安全」　　男⽣的威⼒

　　今天晚上断电了,对⾯男⽣宿舍就集体狂吼,来电来电来电!吼了⼗分钟后,电真的来了..他们⼜开始吼,我们要⼥⼈!要⼥⼈!　　森林精灵开⼤会

　　狐狸精上台主持。她看看台下⼈数不够就问『猪精呢』『上天庭当元帅去了』『猴精呢』『上花果⼭当⼤王去了』『⽜精呢』『回⽕焰⼭陪媳妇去了』『鸡精呢』『刚才炒菜⽤了』　　抖腿的⽑病

　　我有个坐着爱抖腿的坏⽑病，刚才坐⽼爸床边抖个不停，⽼爸狠踢了我⼀脚骂道：”你能不能跟着我抖的节奏抖?”　　⼥神还没拉完吗?

晚上看到⼥神在线，我发了⼀个信息给她：”在吗?”⼗分钟后⼥神回道：”在拉，有事吗?”天哪!⼥神居然回复我了!我按耐住激动的⼼情回复：”那你先拉，拉完再聊。”⼀个⼩时过去了，⼥神怎么还没拉完?　　法学风

　　苍茫的法学是我的爱,绵绵的法律法规我数不来.什么样的归责是最呀最摇摆,什么样的刑罚才是最厉害.弯弯的司考从噩梦来,流向那律师法官⼀⽚海.华丽丽的资格证是我们的期待,⼀路边考边背才是最⾃在,我们要考就要考得最痛快.你是证据中最美的云彩,有罪没罪我都把你覆盖.悠悠的唱着最炫的法学风..　　好⽗亲的做法

　　从前有个富翁，临死前，对两⼉⼦说，你们俩去砍柴看谁砍的多⼜快。　　⼀早，⼤⼉⼦就拿⼑上⼭砍柴，⼆⼉⼦把⼑磨的锋利也去了。　　晚上，果然⼆⼉⼦砍得最多。

　　富翁看了，对俩⼉⼦说，家产给⽼⼤吧，反正⽼⼆那么能⼲!　　减肥的经历

　　⾟苦减肥⼀个⽉，跑步，爬⼭，效果很是名显，果然，从⼀个胖⼦，变成了⼀个⿊胖⼦!下载全⽂